Viceviiiiiiiiiiiiiii

Ovde pisite viceve:
Pocinjem ja:

Dolazi ocajna majka kod direktora skole i place:
Zasto, godpodine direktore, zasto mog sina zovu Urac, kada mu je ime Enis!?

Evo jos jedan:
Bio pozar na nekoj zgradi.Cela zgrada gori,a na 5. spratu stoji majka sa detetom u ruci.Dole se skupila gomila ljudi i gledaju sta ce majka da uradi,a ona razmislja dal da skoci ili prvo da baci dete.Pa joj vice jedan odole:Bacite dete,ja sam nekad bio golman,uhvaticu ga.Majka bacila dete,a gomila ce odjednom:gooooooooo!!!

Roditelji pripremaji petogodisnjeg sina za prinovu:
Kazi mamici i tatici: da li se slazes da ti, za mesec dana donese roda batu ili seku???
Smeskajuci se malisa odgovara:
Bas me zanima sta biste sada, u osmom mesecu, radili kad bih ja reko ne??? :kotrljamseodsm

evo jedan bezobrazan

šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
• VRH BRATE!

Pita učiteljica:
Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!"

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

Pita baba Pericu sta to oni, deca, rade dole u podrumu..
- Pa svasta baba.... Pijemo, pusimo, drogiramo se.....
A baba ce:
- Uh, dobro je. Ja mislila da sedite na hladnom betonu!!!!!!!!!!!!!!!!

Dolazi porodica medveda kuci. Tata meda, mama meda i sin medvedic sedaju za sto da rucaju. Odjednom, sin medvedic povika:
-Neko je jeo iz mog tanjira!!!
Tata medved zabrunda:
-Neko je jeo iz mog tanjira!!!
A mama medvedica ce:
-Cekajte bre, jos vam nisam ni sipala!

Razgovaraju dva hipohondara:
Steta sto te ne boli jetra, imam odlican lek...

Prelazi klinac ulicu i pregazi ga kombi, a na kombiju piše:
"Plazma, ne pušta te da odrasteš!"

Hteli Mujo i Haso da pređu preko granice, pa se maskirali u kravu, Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili u čemu je reč pa hteli da se našale sa njima. Kaže jedan carinik:
Čudna li je ova krava, 'ajde da vidimo da li je prava! Donesite kofu vode!
Haso nema izlaza, poče da pije, a Mujo će nemu:
Izdrži, Haso, izdrži!
Carinici donesu seno. Haso nema izlaza pa poče jesti seno. Mujo će:
Izdrži, Haso, izdrži!
Za poslednji test carinici doneli bika, a Haso će Muji:
Izdrži, Mujo, izdrži!

sreli se dva druga i jedan se zali drugom:
-moram pod hitno da se zenim,ovi moje me progone.
kad ce drugi:
-uh, ja sam taj problem resio.
-kako?
-pa ovako.mi kad god smo bili na nekoj svadbi a mene baba gurka i kaze"ti si sledeci,ti si sledeci!".a ja,kad god smo na nekoj sahrani gurkam babu i kazem "ti si sledeca,ti si sledeca!"

nesor-roki ::

Prelazi klinac ulicu i pregazi ga kombi, a na kombiju piše:
"Plazma, ne pušta te da odrasteš!"

Xaxaxaxa!!!

Sta je rekla plavusa kada su je pitali da li je menjala skoro voru ribicama u akvarijumu?
-Ne,nisu jos ni ovo popili...